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私の夫が発達障害かもしれない。夫「論理的に説明してくれ」「ソースは?」話が全く進まず…

愚痴・悩み・相談
11 /30 2021
99: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)14:39:42 ID:0M.qa.L3
私の夫が発達障害かもしれません。
普段は会話が成立せず、それでいて一旦気になると矢継ぎ早に質問を繰り返したり、大袈裟に反応して事をややこしくしようとします。

「論理的に説明してくれ」「ソースは?」などと要求してきて話が全く進みません。
こちらが噛み砕いて説明したところでズレた解釈をして勘違いしたり、「それは誰が決めたの?」と突っかかってきたりします。
人の話を話半分でしか聞かず、物事をすぐに忘れます。
また、自分以外に関心がなく、自分が病気した時は病人面をして今にもタヒにそうな風体を演じるのに、私が病気になると平気で外出します。
ニュースは見るけど家族の話は聞き流したり、本当に興味がないのだと感じました。
そして仕事以外のことが全くできません。
「教えてくれたらやる」と言いますが、上に書いたようにそもそも興味がないので覚えませんし、聞いても勘違いするので何度も説明する羽目になります。
勘違いをして屁理屈を捏ねたり、「教え方が悪い」と責任転嫁してきます。
こういうのが続けばいい加減嫌気が差してきます。
1人でやった方が効率がいいし、精神的な負担も少ない。
でも、仕事や家のこと、子供のことを1人でやろうとすると、私の負担が大きくなってしまいます。
私が疲弊していると、「なんで手伝わせてくれないんだ」「1人で抱え込むな」と説教してきてさらに疲れるんです。
一度発達障害ではないかと疑問をぶつけたことがありますが、激昂されて病院に行く同意はもらえませんでした。
むしろ、何かしら夫婦で衝突すると、「おまえこそ発達だろう」と決めつけてきます。夫を理解できないからだそうです。
本当に毎日、疲れてしまいました。ふとした弾みで発狂してしまいそうです。

100: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)14:41:19 ID:0M.qa.L3
長々とすみません、続きます。
周りに相談したこともありますが、「男なんてそんなもん」と切り捨てられてしまいました。
そもそも私が感じている苦痛の一端も理解してもらえません。
夫は外では普通の人間のように振る舞うので、「子煩悩ないい父親・いい夫」としか見られないんです。
夫本人もそのようにアピールしているように思えます。
「そんなに苦しいと言うなら、何故そんな人と結婚したの?」と言ってきた人がいます。
そんなの私が聞きたいです。
というか、結婚するまでは私は他人だったから被害に遭わなかっただけでしょう。
それくらい、「外の人」「中の人」への態度が違いますから。
最近はストレスのせいか抜け毛が増えたように思えますし、時たま指先が痙攣するようになりました。
私は病気になってしまったのかもしれません。
子供が小さいので離婚の踏ん切りはつけませんが、とにかく夫から離れたい。

103: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)15:48:23 ID:ib.ua.L1
>>99
基本的に、他人に家庭内の悩みを理解してもらうのは難しいよ。期待しない方がいい。

その上で、とりあえずあなたといる時の旦那さんの話し方などを
日頃から録音か録画をしておいたらどうかな?

いざ離婚となった時に周りに信じてもらう必要があれば
それを見せればいいんじゃないかな。

ちなみにうちのモラ夫は、モラ発言がヒートアップしたら
子供を撮るふりをしてモラの声が動画に入るようにしたら
黙るようになったよ。
外の人に聞かれたくない話ぶりだという
自覚はあるみたい。

104: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)16:57:01 ID:vw.gt.L3
>>99
うちの旦那のことかと思った。
外面いいのがまたムカつくよね。
人に話しても「悪く取りすぎじゃない?」なんて言われたりね。

偶に頭にきて喧嘩になるけど、
こっちは「問題を解決、もしくは改善したい」と思っての発言でも、
相手は「負けたくない」「言い負かしてやりたい」という気しかないなら、
揚げ足とったり、わざとこっちがムカつく言い方したりするだけだから無意味。
指摘された内容を考えるのではなく、
「指摘の仕方が悪い」とかそういう風に話題をすり替える。

もうね、こういう人ってそのままだよ。
うちは結婚して10年以上だけど、努力しても無駄だなって分かってきた。
何を言ったって、こっちが頑張ったって、
相手にとっては「言われることがストレス」から先に進まず、
言うだけお互いに疲弊していくだけだなって分かった。
そして勿論自分の行いを振り返るつもりはないから改善もされない。

うちは子供が独立したら離婚する気だよ。
そのための準備も着々としている。
「ま、後数年よね」
って気持ち切り替えられるようになってからは凄く楽になったよ。

106: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)17:08:03 ID:vw.gt.L3
>>99
後ね、うちの対応の仕方だけど、
期待しないって言うのが一番大事。
自分でできることは自分でやっちゃう。
どうしてもやって欲しいことは都度丁寧に説明する。

「手間かけてごめんね」って下手に出てヨイショしてやらせるしかない。
本人は「頼られている」と思えば割と素直に行動してくれる。
そしてやり方が気に食わなくても一切ダメ出ししちゃダメ。
そこで不機嫌になられて空気悪くされるくらいなら、
後でコソッと自分でフォローしとく方がマシだよ。
どうせその程度の人なんだし、完璧にやれなんて無理よねという割り切りが大事。

108: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)18:28:40 ID:go.hc.L7
>>106
そこまでするなら、一人暮らしだと思って
一切何もやらせず頼らずの方が気持ちが楽そう

110: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)20:23:23 ID:vw.gt.L3
>>108
子供がいないならそれでもいいと思う。
でも子供がいたら”それなりに仲良くする”ことも必要だからさ。

111: 名無しさん@おーぷん 20/01/11(土)20:39:14 ID:h5.c5.L1
>>99
あなわただわ
本当に自分がすり減るよね
ご存知かもしれないけど、あなた自身が疲弊した状態は"カサンドラ"ではないかと

うちの場合はADHDっぽさがかなり当てはまったから、一冊でいいから書籍読んでくれって渡して、また試行錯誤している日々です

本人としても生きづらさを感じているから、そこに寄り添いつつ、サポートするにしたって限度があるとこちらの限界も伝えながらなんとかやってるです

112: 名無しさん@おーぷん 20/01/12(日)09:41:20 ID:FX.mg.L7
>>99
タヒぬまで我慢して耐えて、こんな結婚、こんな家庭、こんな夫婦で生きて行く筈じゃなかったのに.....って年をどんどんとって行く人生を送ってタヒぬの?
駄目な男は本当に治らない。身寄りは誰もいないの?お子さんが小さいのは確かにそうだけども。治らないなら、子供の人生も変わる。離婚は残された救いの道だと思うよ

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part121
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1578356155/



コメント

No title

報告者が削ジェンヌ

他人と他人の成果に期待すると心を病む。
自分で全部やるつもりのところに何か他人の成果が出ていたら
感謝するくらいの方が穏やかに暮らせる。

女性はテレビにもろ影響されてるよな
感情論を理論と勘違いして話している
そもそも、よい理論=よい感情と本気で思ってる節がある
理論とは、合理性であったり効率性であるわけなんだけどな
男性は暴走する女性を傍観してる
面倒だともってるのもあるが、いつかは破綻するのはわかってるからな

結局論理的な思考はできてなさそうだな
発達障害の症状らしいものは殆どないから投稿者が感情論で決め付けてるだけだろう

「そんなに苦しいと言うなら、何故そんな人と結婚したの?」と言ってきた人がいます。
そんなの私が聞きたいです。

これがすべてを表してるな。
自分は悪くない相手が一方的に悪いという被害者思考の塊。

話がかみ合わないから最近よく聞く「発達障害」って言いたいだけだろ。むしろ報告者がそれっぽいけど

>後ね、うちの対応の仕方だけど、
>期待しないって言うのが一番大事。
>自分でできることは自分でやっちゃう。
>どうしてもやって欲しいことは都度丁寧に説明する。

>「手間かけてごめんね」って下手に出てヨイショしてやらせるしかない。
>本人は「頼られている」と思えば割と素直に行動してくれる。
>そしてやり方が気に食わなくても一切ダメ出ししちゃダメ。
>そこで不機嫌になられて空気悪くされるくらいなら、
>後でコソッと自分でフォローしとく方がマシだよ。
>どうせその程度の人なんだし、完璧にやれなんて無理よねという割り切りが大事。

その姿勢は他人と一緒に仕事したり、自分の指示通りに動いてもらうためには
当たり前の姿勢だと思う。
外での仕事においても、長やリーダーとして人を動かす立場になると
自分でやった方がマシって場面が沢山出てくる。
(相手が男女・年上年下関係なく)

知らないだけであなたも同じ様に思われている事があるはずだよ。

基本的に「私が悪いわけない!」という考えが中心にあるんだよね。
仕事でもそうだけど、一度は「自分に問題は無いか?」「何かやり方に問題があったのではないか?」って考えないと同じ事を連発するんだけど、自分は悪くない!という考えがあると反省出来ないから他者の責任にしてひたすら似たような事を繰り返すんだよね。
この手のタイプは注意されても逆恨みするだけでよっぽど痛い目を見て考えを変えない限り、結婚してる年齢だと鑑みても成長は出来なさそうですね。
まあ、痛い目を見ても「私は悪くない!」を言い続けて奈落に落ちてくのを何度か見てますけど。

その前に、この人が筋道の立った話し方をしているかどうかわからないからな
文章では書けても、いざとなったら感情的な単語の羅列の人もいるから

両方の話を聞きたいところだ

なんでそんな無能なガイジと結婚したの?
なんで子供まてこさえておいて今更文句言ってるの?

夫を貶めれば貶めるほどその男を選んだ自分を貶めていることになる
夫がガイジならそれを選んだ嫁もガイジってことに気付かないこの嫁はやはりガイジなんだろ

>>というか、結婚するまでは私は他人だったから被害に遭わなかっただけでしょう。
>>それくらい、「外の人」「中の人」への態度が違いますから。

結婚した途端に態度変える人間も世の中いるけどさ
発達障害にそんな芸当は無理だよ、それかできるようなら障害とは言わない
できないから障害なんだよ

No title

発達障害が確定した私の夫とよく似ている。

最近の研究では女性の方が発達障害が多いとなってきてるみたいだから報告者の方がそうなのかもね

発達障害は自分で発達障害と気づかないらしい。
そして大人になって発達障害と診断される女性が増えているらしい。調べればそんな記事が出てくる。話が通じないから相手が発達障害と決めつけてるんだろうな報告者・・・。

こいつらのように発達障害の男と付き合う女も発達障害のことが多い

ア◯ぺ!

米欄におかしな奴ばかりいてビックリだ
嫌われまくってるタイプの発達が足掻いてんのか

ここまで客観的に旦那を理解できてたら、切り捨てた方が人生5000倍得するわ
精神衛生に悪すぎるし、この旦那といるのは残りの人生をドブに捨てたも同然
さっさと離婚して、切り替えて婚活するとよろし

>「論理的に説明してくれ」「ソースは?」
と言われてるんなら論理的にソースと一緒に説明すれば良いだけの話じゃないのか

昔の家族形態においては、このような場合に第三者が仲裁するのが慣例だった。
特に叔父、叔母などがその役に当たる。
当人同士だけでは閉ざされた世界となり、何が正しく、何が間違っているのかすら認知出来ない。

これは文字通り男はそんなものが多いんだよなぁw
発達障害じゃなくても普通に理論的な答えとか明確な答えを求めすぎとか思考回路の時点で男と女はだいぶ差異があるから合わない奴はとことん歯車が合わんしな。
あと幼稚な考えはしないけど幼稚な行動をするとかもあるから負けを認めたくなくて小難しいことを言ったり話の論点をずらしたりとかで有耶無耶にしたりもする。
この投稿者は男になんかしら理想でも持ってるんじゃねぇの?ほんと男ってこの程度が多いよ。
書いてるのを見た時点で一般的な男の特徴書かれてるだけにしか見えんわw

仕事として家事を手伝ってほしいのか、妻として大事にする延長上で手伝ってほしいのかで男性側は全然違う対応になるんだが、当の女性がそれを理解してないんだよなぁ。ちゃんと妻として夫に甘えたり甘やかしたりできていれば、家庭内のことは夫にとって全部「大好きな妻と過ごす時間」で「仕事は妻もポイント稼げてサイコー」ってことになるから、苦痛も物凄く少ない。でも、妻が夫を見ずに、「家庭は私の物。私が辛いんだから手伝え!私は母なんだお前の女とか眠たいこといってんじゃねぇ」って態度で、夜もほっといて女性としての対応をしなくなれば、家庭の中のことは単なる分業で仕事のパートナーでしかなくなるので、会社の仕事と同レベルの対応になるのも当たり前。夫にとって妻が女じゃなくなるってのはそういう意味なんだが、何年たっても理解されんねぇ。
 仕事として家庭内雑事の対応するっていうなら、夫の対応はある程度当然。上位者としてふるまってる妻が夫を使えてない=無能ってことだし、上位者が大変なのも企画するのも当たり前。もしうまくいかないなら下手に出るとかおだててやらせるとかいう手段もあるのに、それも嫌だ面倒だ?上位者として全然仕事してないじゃん、ってことにしかならん。
 ま、自分は悪くない!から一歩も進めないならとっとと離婚したらいいと思うよ。

No title

論理的に説明して自分の意見のソースをていじすればよいだけでは?

ブーメランぶっ刺さってんじゃね?
読んでないけど。

いいな、そんな人達でも結婚出来て!
相手の悪い所しか見えないから誰とも結婚出来ないよ
だから自分の性格が悪いから結婚出来ないと諦めてるよ

どうして結婚したの?
論理的に説明して?
ソースは?

うちの発達父親もこんなだから発達っぽいけど
むこうが好きなドラマとかで例えると秒で理解したw

他人に期待ってなんやねん
ほなら自分は誰かの期待にそんなに応えられてるんかい
持ちつ持たれつの意味も分かっとらんくせによー言うて

No title

嫌なら離婚すればいいじゃん
バカなの?

こういうのは、夫側の話も聞かないと、本当の事は分からない。

もしうちの妻に夫の文句を言わせたら、似たような事を言うと思う。
でも、うちの場合、会話をする気が無い、会話にならない、と言った原因は
明らかに妻の方。

No title

報告者のヤバさばかりが伝わってくるわ
誰も指摘しないのか?これ

No title

旦那は職場では上手くやってるんだろ
それなら報告者の方が異常なんじゃ無いか?
発達なら仕事も出来んぞ

No title

発達障害は見分け方、テストの方法があるんだわ。これは知識の普及を図ったほうがいいな。
外面がいいという特徴も含めて見抜く方法がある。

ひろゆきを更に拗らせて
頭を悪くしたらこんな感じになりそう

発達じゃなくても男はそういうとこある。釣った魚に餌はやらない
タダでさえそれなのに、オマケに発達なら、まあ離婚か無視か二つに一つなんじゃねえの?

ここのコメ欄気持ち悪い奴多すぎて草
5chやまとめに粘着してるとこういう基地害が出来上がるんだな

この女が発達って落ち?

男なんてそんなものという周りも頭おかしいが、旦那は発達っていうより性格的に屁理屈の多い糞ってだけだろ
それを発達かもって思うこの人もちょっと精神的に弱すぎねえか
自分に非が無く、本気で潰す気なら徹底的にやれば良いだけやろうに

感情で良い悪いを決める女と法や規則一般常識に照らし合わせて客観的に判断する男じゃ話が噛み合わないことは多いよそりゃ
この書き方見ただけで女に一番多い主観の感情を最優先するタイプってわかるし

そういうのって大概お互い様。
自分は正しいと思ってるのは旦那もそうだろうし、一緒に病院行くと良いよ。

>報告者が削ジェンヌ
座布団一枚w

結論から言うと離婚しかないよね。
旦那を変えるのは不可能だし。
と言うか人間を変えるのは不可能だからね。

発達障害と一口に言っても大きくはASDとADHD等に分けられるし
傾向的にASDぽいのだろうけど。そこの指摘が無いので発達障害って言いたいだけな気がする。
まあ黙って離婚がベターだよね。
それか別居するとか。
家庭内ルールのすり合わせを文書化した方が理屈ぽい旦那さんも暮らしやすいかも。

No title

こいつが日頃からギャオってるパターンもある

嫌なら離婚しろよ
今はそういう時代だからな
耐えるのも自由
耐えるなら文句言うなよ

女のほうも何かしら持ってるな。

どう見ても自己愛性パーソナリティ障害だろ

発達じゃなくて、自己愛性パーソナリティ障害かもよ?

犯罪報道で「犯人にはアスペルガー障害の傾向があり」
と連呼されたせいで、アスペルガー=発達障害=サイコパス
みたいな勘違いしてる奴が多いんだよね

サイコパスと呼ばれる人間を精神科的診断名で言えば、
その大半は反社会性パーソナリティ障害、
または自己愛性パーソナリティ障害に該当する

No title

辛い辛い言ってるけどもちろん共働きだよな?
専業乞食させてもらってるならちゃんと全うしろとしか…
男が自分だけ働いて辛い!なんて言うのは絶対許さないじゃん
なんか自分の思い通りにならない夫が気に喰わないから発達って決めつけたいだけに見えるわ
知り合いでこんなタイプいるけど思考がそっくり
アドバイスしてる人も鬼のような性格の悪さで夫がどうだの関係なく結婚向いてないんだよ

母親が発達だからよく解るよ。 そして発達が身近に居ない奴にはそれは解からないと思う。
家庭内と外とで完全に切り替わるというのが特に似てるし、話が噛み合わないというか話が
ずらされていって結論に達しない。
基本的に内弁慶で外ではむしろ言いなりか?と思う位に素直に聞くから周囲から見ると良い人で
その良い人の批判を受け入れる人は居ない。
家庭内ではかなりやらかしてくれるから大きな声を上げる事になる。
傍から聞くと自分が言い散らかしてるだけに聞こえて、母親が同情される。
しかもね、発達に育てられてると社会の常識と自分の常識が違い過ぎてて、学生の間は気付かず
社会に出てそのギャップに戸惑うことになる。
そして社会での常識が身についてから我が家庭環境や会話等が異常だという事に気付く。
それを言っても通じないし、ずれる話も以前のようにずれていく事を気にしないという訳にもいかず、追及する事になる。
すると、言い争いになる。

同業他社のバイトのおっさんが同じような感じだ。
話ししてるとソースは?何に書かれてました?っていちいち確認してくるから会話にならん。
その会社の社員が会話の相手にしてない理由がわかる。

おそらく結婚するまで猫被ってたんだろうから
そうと分かれば離婚しかないよ

投稿者が発達障害の可能性高し。

旦那は男性特有の典型的なシステム脳で情報交換が上手くいってない感じかな?
要は特定のタスクを処理するのは得意だがクラウド化されてないPCみたいなもの
男性脳は構造的に共感性が低いから発達障害が軽度でも似たような症状が出やすい
それに付き合ってる投稿者はカサンドラ症候群になってるっぽいね

No title

コメントしてる人にもアレが多いな(笑)

反論できないとアレ扱いするって典型的ま~んやね

人格障害だなぁ

旦那は仕事だけで妻は仕事育児家事。

それなのに旦那をオーヨチヨチしておだてて
家事育児を「手伝って」もらわないと妻の方が無能呼ばわり。

酷いもんだ。

典型的やな、女を責めるのはお門違いなほどに発達障害だわ
マジモンを知らんと分からんのや、ウチの親父は40年これやった
結局自滅して施設送りにできたけど、すでに疲弊してまともな生活が分からない

専門の弁護士さんに相談しては?
周囲には理解されないことが多い

報告者の自己弁護のバイアスを除いてもダンナは何らかの障害持ちだと思うがね。
不幸なのは低くない確率で気質や障害が子に遺伝すること。
親権を相手に渡して離婚するのが最善だろう。

●これは発達障害の家族かパートナーがいる人だけにしか伝わらない。感情論とか論理と別次元の問題。一人称でしか物事を捉えられ無いアスペルガーには落とし所というものが存在しない故に論理的説明は通じない。分かってもらおうと努力すればする程に本人だけが疲弊し磨り減ってしまうカサンドラ症候群。ちなみにアスペも他人にまで考えを強要しない、性質上他人と揉めやすいので経験値で『これ以上押せば揉めて自分が嫌な思いをする』と知ってるから多少押し引きを理解してる。しかしこの小さな理解のせいで相談者の話は誰にも理解してもらえないというジレンマになる。他人の前では普通に見えてしまうアスペルガー。そして家族やパートナーにだけは決して考えを譲らないのである。

具体例が無いと何とも言えんわ
何の根拠もない感情論ばかり振りまく奴には「論理的に説明してくれ」「ソースは?」とも言いたくなる

>他人の前では普通に見えてしまうアスペルガー。そして家族やパートナーにだけは決して考えを譲らないのである。

それだよっ! 俺が書いた内弁慶ってのは。
他人の居る前では大人しく身内には強気で、その切り替えは見た者にしか判らない。
言い負かされても文句を言いながら自分の部屋に戻っていく。
自分の主張がどんなに間違っていようとも、自分を曲げない事が目的になってるという位に意固地になる。
それにモロ自閉症の気があるんだよな。やりたいと思った事は理由なんか無くやるんだよ。
例えばスペースがあったらそこを物で埋めるとか。実例は冷蔵庫や冷凍庫を物で埋め尽くす。
片付けて整理したらそこに何かを置く。

普通に論理的に話せばいいだけじゃん

最近手帳持ちの客がスゲー態度悪かったわ
弱そうな相手まあ俺に対して わざと意地悪な返答してくるし
主語は述語はとかうるさい
で、自分の方は主語も述語もなってない上に喋る内容も品性がまるでないのに
店員には言葉遣いがなってないだの言い出す
流石にこの職場はやってけんのでやめ

発達障害・サイコパス・女性蔑視者、この三者は見分けにくいよね。
本人が診断に非協力なら尚更。
親が発達だけど、何十年経っても一生変わらないよ。先天性脳機能障害だから。
実家は頼れないのだろうか?
カサンドラ状態になって疲弊して生きていくより、離婚して母子家庭を覚悟した方が幸せに思える。

No title

結婚するまで猫かぶる人はいるからそこまでは責めないけど、そういうキチだとわかってるのになぜ子供作ったのか
子供ができれば変わるかもみたいななんの根拠もない期待持ったのかもしれんけど、子供ができてかわれるなら結婚した時点でも変われるだろ
頭のおかしい夫婦で大変お似合いなので離婚せずそのまま添い遂げろ
迷惑なんだよ

「こいつはカスなんだな!よし離婚だ!」ってなるより
子供ができれば変わるのかも…いや発達障害なのかも…
とか思うほうが「相手のこと考えてる」感あるじゃん?
あと発達障害だからってどこでも誰にでも癖全開みたいな人間ばかりじゃないんだ
めちゃくちゃ努力すれば仕事の間ぐらいは何とか…という人間もいる

離婚しないってことはお前が狂人ってこと

>普通に論理的に話せばいいだけじゃん

それが通用すりゃ誰も苦労しない

No title

うっせーなぁ
お前にまともに言ってもどうせ引かねぇんだろ
話合わせて我慢してやってやるか
また生理でイライラしてんな

と思いつつ決めた家事等の役割をやってプラス妻の分を少し手伝ってやるのが普通の男な
女とまともにやり合ったら被害者面して男に得なんて全くなく、子供も取られるのなんて考えれば分かる事
基本的に女は弱者側なんだから戦ったら男が不利になるようになんでも作られている
なのに無駄にプライド優先して身を滅ぼすのは確かに発達だわ
論理的に考えれば分かるだろ

>周りに相談したこともありますが、「男なんてそんなもん」と切り捨てられてしまいました。
>そもそも私が感じている苦痛の一端も理解してもらえません。
まじで男なんてそんなもんじゃないの?
多くの主婦が同様なことで悩んでるし、自分だけ特別に苦しいって態度じゃ愚痴吐き大会も盛り上がらないわね

この文章内容だと 報告者の方こそって可能性も否定できない(断定もしない)
仮に夫が発達なり自己愛なりアスペなり回避型愛着障害なりだとして
親子3人で快適に暮らすための接し方、扱い方と言うのもあるのでそれを身に着けてほしい
発達やアスペに「論理的に話して」と言われるってことは あなたの発言は論理的ではないという事で間違いないと思う
大切なのは「夫はカチンと来るべき相手ではない」という事
夫には根気良く丁寧に敬意をもって接すること
私ばっかり不公平だ!を捨てる事

カサンドラ症候群てやつだね

ギリシャ神話に登場する女王のカサンドラはゼウスの息子のアポロンに見初められて恋人になる見返りに予知能力を授かるがその能力でアポロンが他の女性に心変わりする未来を見て拒絶するとアポロンは怒ってカサンドラの言葉を誰も信じなくなる呪いをかける

転じて言っていることを周りの誰も信じてもらえない、一見すると普通なのでいくら異常な行動や言動を説明しても信じてもらえず本人が精神的に病んでしまうことの例え

カサンドラじゃないよおじさん「カサンドラじゃないよ」

この人が論理的ではないんだな、という事はこの文章からでもわかるよ

「教えてくれたらやる」と言いますが、上に書いたようにそもそも興味がないので覚えませんし、聞いても勘違いするので何度も説明する羽目になります。
勘違いをして屁理屈を捏ねたり、「教え方が悪い」と責任転嫁してきます。
こういうのが続けばいい加減嫌気が差してきます。
1人でやった方が効率がいいし、精神的な負担も少ない。

このくだりは家事を手伝ってもらった際にやり方を覚えないという事を言いたいんだと思うが、
旦那の家事のやり方にダメ出しなんてしちゃダメだからね?
結果として料理が完成して部屋が片付いて洗濯物が綺麗になってるんだったら、やり方はどうでもいいんだ
最終的な出来栄えに瑕疵があったらその部分を指摘する以上のことはしてはいけない
旦那の考えがあってやっているやり方を自分のやり方でやれというのは考えの押し付け
この人は旦那に自分の考えを押し付ける人だという事がこのくだりだけでも推測ができる

この女の方が発達なのでは?

ていうか旦那もこんな失敗作とよくもまあ一緒になったもんだな

No title

夫婦どっちも発達っぽいなぁ

お似合い夫婦だな。お幸せに。

No title

もちろんこいつの言うように旦那が発達の可能性はあるが、単純に「大卒と中卒では話が合わない」のと同じような状態じゃないの?報告者の普段する話が毎回冗長かつ結論も何もない無駄話だからイラついてるんだよ

何でそんなのと結婚したんだこいつは?

私、アスペだからほんとに「なんで?」って聞くよ。それで説明されて理由に納得できればこっちも従うよ。なんで?がアスペの話し合いなんだよ。
でも大抵は理由を説明してくれないまま相手が怒り出す。そうなると指示を聞くメリットも仕事でもないのに貴方の都合や感情で動いてられるかばーか!で終わり。
外ではやらないのはそっちの方が社会的にメリットがあるって大人になってわかってきたから。

No title

ぐちぐちいわずに離婚したらええ

あなたの感想ですよね?

なんかそういうデータあるんですか?


  た~らこ~ た~らこ~ た~っぷり た~らこ~

自己愛やん

>私、アスペだからほんとに「なんで?」って聞くよ。

この人にとってはそうなんだろうが、自分で調べるとかも理由とならないからしない感じしか受けないわな
理由がはっきりしててもメリットがどうのとしか言わない時点で相容れない生物としか感じないな