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妹らしき人間が旦那の会社にある事ない事クレームの電話やメールをしてきたらしい。→離婚するしないの大喧嘩になり…

愚痴・悩み・相談
06 /28 2023
147:名無しさん@おーぷん:23/02/06(月) 03:59:51 ID:Ep.tz.L1
親や身内のせいでまた離婚するしないの大ゲンカになってしまった。
妹らしき人間が旦那の会社にある事ない事クレームの電話やメールをしてきたらしい。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part153
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1674839193/



幸いにも今の会社は我が家の事情を理解してくれているらしく、大事にはならなかったらしいんだけど
これと先日の喧嘩(生活費のやり繰りがキツイと愚痴ったら、「お前のせいでこうなっているんだろうが!!」って逆ギレされて、大喧嘩…)
の事を蒸し返されてまた喧嘩になった挙げ句に、遂に離婚を切り出されてしまった。

私の母親はハッキリ言って毒親で、父は私が中学の頃に離婚して逃げ出してしまった。
愛玩子の妹と差別されて育てられ、妹の自分の立場を理解する歳になってからは一緒に攻撃される様になった。
高校卒業を機に就職理由で親元から離れてしばらく疎遠にしていた。
なのに結婚となってさすがに何もしない訳にはいかないだろうと、報告とか両家挨拶とかやっちゃったのが運の尽き。
婚活失敗して高齢独身フリーターとなってしまった妹を抱えての生活は苦しいらしく、程なくして生活の援助を求めてきた。
「育てた恩をあなたは私達に返す義務がある。○○家の一員となったあなた(旦那)にも同様の義務がある」というのが母の言い分。
つきましては負動産と化している実家に同居して生活費を入れて養え、不可能ならば毎月最低でも20万を仕送りしろ、と要求された。

当然断ったんだけど、そしたら母と妹は旦那の会社に凸して騒いだり、取引先に旦那の怪情報流したりし始めた。
「(私を)DVしてる、親である私達にも会わせてくれない、あいつは酷いヤツだ」みたいな。
何度止めろ止めても頼んでも「嫌なら生活を援助しれば良いだけ」と意にも介さない。
結局旦那は会社に迷惑をかけてしまったり根も葉もない噂が出回ったのもあって、当時の仕事を辞めざる得なくなった。
転職して今の会社に入ったが年収はやはり下がってしまった。
「お前のせいで!」って怒るのはそれもあるだろうし、私もそこを責められると反論出来なくて辛い。




私の方もノイローゼになりそうだし離婚も避けられ無いかも…って覚悟はしているだけど、そうなると困るのが子供の事。
最初の離婚話の時は私が引き取って…って思っていたんだけど、そこで揉めまくって結局再構築する事になった
旦那によると「お前がしっかりしてないからあっち(私家族)の嫌がらせを防げないし、子供がいたらお前の所に粘着するだろう。
そんな環境が子供達にとって良いとは思えない、子供はこちらで育てる」と、主張が折り合わず、最終的に離婚して子供を
悪い環境に追いやるぐらいなら、と旦那が折れる形で一旦は再構築した。
最近やっと元の関係に戻ってこれてきた矢先に、親と妹のせいで全ての努力が無駄になってしまった……

義両親の所にも凸して迷惑かけたせいで義実家を処分して引っ越す羽目になってしまってて
かなり恨まれてるから義両親や義兄、義妹は当然味方になってくれない。
(今でも私とは顔も合わせたく無いと、義実家には旦那と子供だけで行くからある意味助けってはいたけれども…)
仮に離婚する事になったら近くに転居するなどして全力で義両親がバックアップするらしい。
だから私じゃなくても、私がいなくても育児に問題は無い、寧ろ生活を破壊するお前らは邪魔だ!
とまで旦那に言われた。そっか、私はもう味方じゃなくて「お前ら」なんだって、毒親毒一家と同じに見られてるんだって絶望した。


じゃあ出ていくとなっても、実家は毒過ぎて私も帰るのは無理だし、個人で自由になるお金もあまり無くて子連れで出る事も難しい。
何より子供が私も旦那も両方好きで、喧嘩しないで欲しいって毎日泣いてるから、無理矢理引き離したら子供にも迷惑がかかる。
逃げた所で毒親らに見つかって凸されたらもう誰も守ってくれないし本当にどうなるのかも分からない。
愚痴っても、友達以外は誰も味方になってくれなくて孤立無援。

毒親持ちは幸せになってはいけなかったのかな?
何でここまで人生を壊されなければいけないんだろう……

148:名無しさん@おーぷん:23/02/06(月) 08:52:40 ID:7E.fn.L1
キチの目の届く範囲に留まれないよね
何で被害者が代償払って引っ越さないといけないのかと悔しく思うが
149:名無しさん@おーぷん:23/02/06(月) 10:15:25 ID:KN.fn.L1
>>147
本当に気の毒だと思う。
私も親もちょっと問題の多い人(金銭的にも)で旦那側に申し訳なかった
ただ内心は私だってつらいんだクソクソクソ!毒親持ちじゃない人にはわからない!と思いながらも
旦那と義親に対しては「うちの親が本当に申し訳ない、やれるだけの事はします、私だけでも誠意は見せます」の姿勢を貫いた
私のせいじゃない毒親のせいだ!!!と言う気持ちは私にはよくわかるけど、
旦那さんからしたらやっぱり配偶者の身内の由来で転職して年収が下がったのにやりくりが辛いと言われたら
「お前の…お前の身内のせいやんけ…!!!」と、かなり腹は立つと思う
露骨な経済DVをされてたら話は違うからごめんね
あなたの精神は今どん底でまだ手を打つ段階では無いのかもしれない
カウンセリング(夫婦カウンセリング含む)や、所謂電話悩み相談みたいな場所でもっと時間かけて吐き出して
なにが一番辛い、次に辛いのは何か、の整理をしてみたらどうだろう
165:名無しさん@おーぷん:23/02/06(月) 21:11:40 ID:Ag.y9.L1
>>147
申し訳ないが、

>生活費のやり繰りがキツイと愚痴ったら、「お前のせいでこうなっているんだろうが!!」って逆ギレされて、大喧嘩…

全部あなたの所為で生活費が下がったのに、それを逆ギレと言っている時点で、
根本的に自分が悪いと思ってないでしょ。
自分(と、自分の家族)が旦那や、義実家に何をしたか、本当に自覚していたら、

>今でも私とは顔も合わせたく無いと、義実家には旦那と子供だけで行くからある意味助けってはいたけれども…

こんな風には思わないだろうし。
あなたに出来る事は、離婚して1人で出て行く事じゃないの?
167:名無しさん@おーぷん:23/02/06(月) 23:30:08 ID:Ep.tz.L1
>>149
ありがとうございます。
たぶん私はこういう所が足りなかったんでしょうね…
>「うちの親が本当に申し訳ない、やれるだけの事はします、私だけでも誠意は見せます」の姿勢を貫いた
私が一番辛い思いをしているのに、という思いはあるし、それを旦那に言ってしまった事もあります。

年収も転職直後は200万ほど下がってしまったので(今は多少上がっていると思いますが)それを旦那には恨まれてて
事あるごとに八つ当たりはされていて、こちらも結婚する前には実家とは疎遠気味という事ぐらいしか言ってなかった負い目があるから
我慢してたんだけど、やり繰りがキツくなったのは事実だったので愚痴る形で責めてしまっていました。
だから逆ギレされたんだと冷静になった今では反省してるけど、もう遅いのでしょうね。


今日旦那は離婚届を持って来ました。仕事中に一時抜けて貰って来たそうです。
これ書いてさっさと出て行けと言われました。口論になり、夫は自室に戻ってしまいました。
子供は不安そうにしていて私もイライラしてて冷静に対応出来ず、本当に可哀想でした。

友達は、DVシェルターに子供連れて逃げた方が良い、後で何とでも言えるからと、シェルターへの避難を勧められました。
検討はしてみたけど、子供はもう中学生なので嘘をついて逃げてもいずれバレる、そうしたらもう一緒にはいられないでしょう。
冷静に考えれば私が一人で家を出て(もちろんある程度生活の目処がつくぐらいの財産分与、慰謝料などは話し合いの必要があるけど…)
行くのが正解なのだと思います、でも感情的にはどうして私だけが逃げなければいけないのか、幸せになれないのかって。

でもまだ毒親にはなってないけど、旦那からしたら毒一家になっているのでしょうね。
成りたくなかったものになってしまいました。
168:名無しさん@おーぷん:23/02/07(火) 01:07:27 ID:0V.co.L1
>>167
経済DVやDVを受けてないのにシェルターに行っても受け入れてくれないところもある
「後からなんとでも言えるから」と言う友人は離婚問題やシェルターに詳しいの?
私は貴方を責めないが、実際に被害が出るまで毒親の事をぼかされ転職させられた旦那さんの心象をこれ以上悪くするのはリスキーな気もする
子供の環境を第一に考えて落とし所を見つけられると良いね
切羽詰まってるならシェルターの前に弁護士もしくは自治体が運営してる福祉系の相談窓口を利用してみたら良いんじゃないか
可能ならいきなり離婚するしないじゃなくて冷却期間を設けて
その間に働いたりカウンセリング受けるなりすればまた見え方も変わってくるんじゃないかと思ったけど難しいかな
169:名無しさん@おーぷん:23/02/07(火) 04:05:03 ID:FU.is.L1
>>167
親に守られることのなかった毒親家庭育ちだから、旦那に守って欲しいと言う気持ちがあるのかな。
毒親の胸ぐらを掴んでぶん殴ってでも自分の家庭を毒から守る。それぐらいの気持ちが必要なのでは。
離婚届持ってこられたってことでもう遅いかも知れませんが。
財産分与とか慰謝料なんて、旦那からしたらこれだけさんざん迷惑かけといてまだお金をむしり取るつもりかって言いたいんじゃないかな。
やりくりがきついなんて旦那に甘えてないで毒親からの攻撃を自分が防波堤になって家庭を守る。辛いだろうけど。

親は子供を育てて当然。しかしその当然なことができない親もいる。自分の親はそっち側だったってことで諦めて戦うしかない。

毒親育ちだって幸せになっていいし、なれる。
ただし旦那に守ってもらうんじゃなくて毒親とは戦わなきゃ。
174:名無しさん@おーぷん:23/02/07(火) 09:31:17 ID:Zv.co.L6
>>167
>>だから逆ギレされたんだと冷静になった今では反省してる

旦那さんの怒りを「逆ギレ」だと思ってる時点でろくに反省できてないよ
旦那さんの「誰のせいでこうなったんだ」という言葉は全くの正論でしょう
結婚して新しい家族を築く際に、あなたがわざわざ毒親と旦那さん家族との縁を取り持ったのが全ての元凶なんだよ

まだこんな事書いてる時点でダメだなこの人
何の罪もないお子さんや自分の実家を守るためにも、旦那さん離婚に向けて頑張ってとしか言えんわ
175:名無しさん@おーぷん:23/02/07(火) 12:41:32 ID:0A.co.L1
>>167
毒親育ちでも幸せになっていい。
ただ、167は毒親をはねつけるほどの強さがなくて不幸になっているのでは?という気がした。
167が親と妹に舐められてるんだろうという印象。
男なら離婚したらバット持って家で暴れて来いと本気でアドバイスするところだけど。
いや、バットは凶器だから良くないが、親と妹の家で「お前たちのせいだ!」と警察呼ばれない程度に怒鳴りまくって相手を打ち負かすことはできないか?
このままだと離婚しても子供が迷惑被るぞ。
子供のために死んだ気になって親と妹を撃退してくる方がいいんじゃないか?
キレてこい。
178:名無しさん@おーぷん:23/02/07(火) 22:58:02 ID:iY.nf.L1
>>167
私は高校卒業と同時に九州から東京に逃げ、結婚後の40歳過ぎてから電話番号だけ教えた
その後病死したと姉から連絡があったので葬儀代として多めに送金
それが悪かったのか姉から何度も金の無心をされたけど一度貸しても帰ってこず、さらに貸してと言ってきたのでブチ切れて全然返さないくせにふざけるな、縁を切る、と言って無視

なんでそんな毒家族に居場所や勤務先教えてるのか意味がわからない
旦那さんが気の毒で仕方ないわ

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DVシェルターに嘘はつかずに「毒家族から逃げて来た」と事情を全部はなして、シェルターには弁護士さんが居るから、「毒家族と縁切りしたい」と相談してみて下さい。